列下这个题目我想良久不这么心潮磅礴地说过我的音乐

[uestradeqk28]

，我今年23，我的爱乐龄其实是24，甚至是25,26或者更多，在很久以前世上还没有我的时候就注定未几 以后会有个爱音乐的傻孩子诞生在这世上，我是个骨子里与生俱来的爱乐狂，别人读不懂的疯狂劲没有得到逐一诠 释，在我听着音乐的时候我经常激动要写下这些，听着音乐我就静不下来了，我的每根神经都被挑动了起来，许多 人知道我喜欢音乐但一些并不算熟悉的人兴许并不知道我癖好音乐，听妈妈说儿时的我在只有几岁的时候常常听到 音乐载歌载舞，还会呀呀跟唱，我记得我喜欢把邻居小朋友都叫到家里来开着音乐猖狂的蹦蹦跳跳，握着那个老发 话器心里总是既高兴又享受，我们把家里搞得乌七八糟我们自己做上演服，大人的衣服被我们拿来披在身上觉得很 派头很威风很能知足我们年幼的小小虚荣，就是那样无邪的年代为何今天这样的缅怀，在那个年代里的夏天总是有 种嗡嗡的声音回响在耳边，大人们睡午觉我们便出去乱跑乱窜，还总是爬到街坊家的果树上摘果子，在大人们熟睡 的时候，我想这其实也算是偷窃了,ghd iv styler reviews，只是性质不恶劣而已，我记得每每到了下战书三四点的时候总有广播响起那个年代里大人们爱听的风行乐，舞女 泪，粉红色的回忆，听着音乐响起在路上游玩的我和小朋友就会丢下手中玩耍的货色，到马路中心跳起舞来，真的 是无比的享受，现在想想还能回想起那感觉，我通常穿戴裙子，我会提起裙摆赤脚翩翩起舞，嘴里还会默默哼唱， 虽然不懂歌词的意思，但是旋律心里是明白的，每曲停止总是意犹未尽，原来玩耍的还有些兴趣的我会因为音乐结 束了而懊丧回家去，妈妈空了就会吹口琴给我听，妈妈教我唱她少年时代唱的歌，妈妈说我唱得很好听，那首叫做 家乡的曲子是妈妈录在播送里在家乡播放的歌，后来我知道那是首摇篮曲,tory burch flats，听起来觉得自己很幸福，我爱我的妈妈，每天都和妈妈接洽的我在说到这句的时候竟然流泪了，是的我爱我的妈 妈，无比十分爱，我的音乐细胞来自于妈妈，儿时启蒙思维中便有了歌这个字眼，我记得那时上海的亲戚给我寄来 两架电子琴，一架是红色的，一架是黑色的，照理说小女孩是喜欢红色的，但因为红色的音质不好，我向来都喜欢 那架黑色的，它的音质浑厚天然，我喜欢涩涩地弹着我的多瑞咪发索拉西，然后依照妈妈手把手的教我弹奏那些童 谣，我常常喜欢在窗前弹我的电子琴，每每那样总是能吸引来我的邻居小姐妹，她总是一脸爱慕地看着我拨动的手 指，然后她的妈妈来找她的时候就会说，我们先回家吃饭好不好，吃饱了让晓晓妈妈教我们也弹好不好，这感觉总 是让我置身在童年幸福的时光里，晚饭后我会去找小朋友玩，穿着我的大裙摆裙子，大人们总是逗引我，叫我转圈 ，我就转，因为穿着新裙子也想夸耀一下，然后一不留神就转晕了，面前一黑就要摔倒，成果搞得很糗，大人们把 我扶起来就哈哈大笑，笑我的童真。
　　那时因为摸不准琴键，我做了标签，差别开每个音符键，那样弹起来顺手多了，在我快读小学一年级的时候和 妈妈回去老家，我妈妈是四川人，一路上回去有点辛劳但是很开心，在我看来去见到亲人是我开心的事旅途操劳已 经全然不在，可以和妈妈去到故乡对我来说让我倍感温情，在妈妈的家乡和姨和舅舅们在家里开着卡拉OK唱着鲁 冰花，天上的星星不谈话，地上的娃娃想妈妈，我不知道为什么那么年幼的我在唱着那种情感心酸的歌居然就那样 不由自主的流下泪来，我很能领会歌曲的情绪，每个音符的情感颜色我都能深深读懂，也许我天生就是理性的孩子 。每次在学校最喜欢的就是音乐课，老师会弹着琴叫我们唱歌，我总是唱得最好，上到小学五年级的时候有一次上 课老师叫我们每人唱一首歌，我唱了一首那时一部时装剧的原声带，我们那个带着眼镜的女老师打动的摸了摸我的 头，说我没听懂歌词但是你真是个可恶的孩子。我去姑姑家的时候和表姐在房间扯着嗓子吼着英雄歌，姑姑总是说 表姐跑调叫她随着我慢慢唱，但是她还是依旧是跑调，在那次去表姐家回来后喜欢上一首叫宝法宝贝的歌，有段时 间都在唱它，这样说来那时已经是大小孩了，几岁我也不记得了，或许是小学的时候，那时常常哼唱的还有军港之 夜，妈妈的吻，还有一些个民歌，小学时的我也很喜欢民歌，加上小女孩声调高唱起来轻易，我时常唱着宋祖英的 你好吗，我喜欢副歌委婉的你好吗，你好吗，真真的怀念你，我最亲最近的人，温馨清婉，我记得电视画面上宋祖 英唱这首歌的时候衣着一身军装，微微笑，一脸温柔的表情，妈妈也喜欢听我唱民歌，晚饭时间我都会唱，唱到吃 饭时间，因为每天那个时间都会有点歌台，是我很享受的时候。
　　在我初二的时候看我爱我家的时候喜欢毛阿敏那首叫做为一句无声的诺言的曲子，每个午后在夏日炎炎燥热的 空气里都哼着去上学，时间的眼中你我只是一段插曲，当来日成为昨天，昨天成为记忆的片断，彼时的心情完全消 除了夏日的酷热，顿感清凉细腻，到了学校摘下太阳帽总是满头的汗，脸上鼻尖都是汗珠并且蒸的发红，额角细细 的绒发都贴着额头，带着音乐的情感坐到窗边等着第一节课的开端，一下子就又凉爽回来了。这便是我的中学时期 。那时还喜欢一个保健品广告的背景音乐，是一个男声唱的好男人，讲的是女人等着男人回家等的睡着了，男人回 到家看到酣睡的女人脱下自己的外衣给女人披上，背地拿出那个保健品放在茶几上，这时响起的是那句好男人不会 让可爱的女人受一点点伤，毫不会像阵风东飘西荡在温柔里流落，我很喜欢那个广告和那个男声演绎的好男人，并 且一度很留恋，后来知道大略是张镐哲，他的声音很磁性很有魅力，让人有种归属感和依靠感，直到如今还记得那 个心情。每段我爱过的音乐我都会深深的记得彼时的心境，那些个用音符串连起来的过往带给我的不仅是开怀激动 更是我感情的所在，我的精神寄托和我的审美归宿，中学那时参加诗歌朗读的时候始终在听S.H.E的歌，那时 晚上看流星花园和冬季恋歌，白天唱长相思恋人未满以及侏罗纪等等的歌曲，初中时已经是寄宿生，晚上自习会喜 欢偷塞耳塞上课，那种迷迷糊糊好像是专一课题却又被每首歌曲渲染的情境很有味和新鲜，我记得有一次学校停电 于是每个学生都跑去买烛炬，我没有去，我就暗自趴在别人暗暗的烛光下照旧塞着我的耳机，这次是天经地义的放 纵自己了，也不想做习题了，索性直接听到下课，下了自习一切忙完了也总是听着歌曲入睡的，那时有一段时间耳 朵听到嗡嗡的耳鸣，妈妈说你少听点哦，别听力恍惚了，我说我知道的。
　　记忆里第一次爱的懵懂的时候就是在初二，我是个转校生，因为那一学年的期末成就考的不幻想，爸妈觉得管 教不够，觉得我每天和同学们疯啊玩的，旷废了学业，其实不然，固然也很爱玩，但是我的理科向来不好，测验也 是理科拖后腿，但是那一次确切考的很差劲，尽管这样爸妈并不是指定我是个真才实学的坏孩子只是觉得给我换个 学校，环境宁静点离家近能够便利照料，于是我去了姑姑亲戚的学校，校长是我姑父的亲戚，我报名时是姑父带着 我去的，校长很慷概的把我分到了当时的尖子班，我一进班级门，我妈就在后面叫班主任说要严加管教我，说我作 业落下了，要强加学习，老师说我之前的学校算不上好考不好不完全是我的错，当然自身我也是义务在多，因为那 时考得好的还是有人在，但是到新的环境须要适应下来和同学们一起学习。但是那个新的环境我用了两个星期都没 能适应下来，终日听课听不进去精力恍惚，惦念我之前学校的姐妹和我们的寝室，我和我妈说我要转回去，我妈说 傻孩子转都转了，哪有转回去的情理，我说我在这待不了，我要回去，我妈说不行，你适应了就好了，那几天我每 天回家都没精打采，刚去又没有什么新友人，我很落单，但是听了妈妈的话我还是坚持了下去，实在真正保持下去 的原因这只是个托词，因为真正的起因是我见到一个让我感觉到周身充满氧气的男孩子，阳光帅气，有种隐隐的蕴 藉美，谦恭斯文，总是一回想一回身给人无比美妙的感到，从那以后我就不觉得时间漫长了，反而觉得天天过得都 好快，好惧怕礼拜天一放假我就见不到他了，每个星期五对我来说都是玄色的，我要熬过那两天才干见到我的王子 ，每个星期一回校是我最开心的日子，我就那样静静的看着他也很满足和开心，当我每一次看他的时候我察觉他也 在看我，甚至我有时没有留意到他在我左右的时候我都能感觉到有余光落在我的身上，然后我一回眸便会撞上他忙 乱逃离的眼神，暗暗的两情相悦我并没有在那时肯定过，只是当作不断定的过，我喜欢那种朦胧美，我不想去攻破 那份安静，因为在那时已经有女孩自动写情书那回事了，但是我没有，也不会的，那时良多女孩都写信给他，还有 一次有个自己喜欢他却借别人之口写信给他的女孩子被那个被借名的女孩拉去叫她跟他报歉，她慌乱的说对不起是 我写的，他说好了没事了，以后不要再有这种事了，然后甩了个微微的不屑筹备离开，赶上我傍观的眼神，有那么 两三秒的停留，然后径自分开了，我在料想他那眼神是什么意思，但是笨拙的我没有猜出什么所以然来。体育课同 学们活动的累了,women polo shirts，买了饮料回到教室休息，我坐在座位上塞上耳机听着梁静茹的勇气听着听着就犯困侧趴下睡着了，我们班有个很 高大有点捣鬼喜欢我的男生就过来坐到我对面看着我闭眼睡着，他留心到了过来搭上他的肩说你不是偷看女孩子睡 觉吧，我们去打球吧，就把他叫走了，迷糊睡意的我悄悄听在耳里，但那种迷糊的意识像是在夏天里昼寝时的梦幻 ，困倦但新颖。后来升学了，便离开了，我仍旧听着我的歌看着他的背景，他的健步和温顺的笑，于是那个年纪的 时间里那些音乐就都成了记载他的证据，听到那些我会想到懵懂的初始，就这样听着S.H.E，听着梁静茹和陈 奕迅，渐渐的熬到了毕业，我的歌曲里也都缓缓的记录了这所有，而我，却从未和他有过对白，只是悄悄的两视相 望，从起初的好奇心慌到开心满意到惆怅郁郁寡欢到最后的不舍分离失踪颓然流连忘返离别了那一段时光。我升上 了高中。而就是那样我也没有忘却他，我想他也会念起我吧，初始的爱恋总是美好的，尽管只是静默和注视，我越 发把它当成人生初始阶段的必定。
　　上了高中当前，还是痴迷于音乐，有我喜欢的歌星出了歌，我老是跑遍大巷冷巷翻那些碟，还抱了一堆存在自 己的床头，Mp3里也存满了歌，一遍遍的不耐心的细细观赏。我的房间里现在还保存着我那时吹过的笛子跟葫芦 丝，我的乐谱已经良久了，记得以前妹妹总是不警惕给我弄丢多少页，我找回来黏上然而后来还是丢了，我就活力 ，并且是很赌气那种，妈妈就说丢了就不要和妹妹计较了，我还是疼爱啊，吹葫芦丝总是憋得脸都红了，要十足中 气，我的肺活量不够，着实够呛。总是很喜欢参加一些歌颂运动,a&f stores，学校组织的校庆或者是学生们自行组织的竞赛都会去加入和乐此不疲的为其劳碌着，我是个不折不扣的文艺踊跃 分子，学校的文学社，阶段性的英文比赛都会去参加，忘了说我爱好英文，我除了音乐就是语文英文这些令我感兴 致，我是生成的文科生，我喜欢背单词和讲语法，喜欢写作和剖析文言文，这些说起来都是斯文的爱好，或者是因 为是女孩子吧，总不是太过合适学理科，我是这么觉得的，但我妈说学不好理科的孩子前程都令人担忧，细说到职 业方面，也是理科适用，爸爸曾是中学物理老师，但只管这样我的理科仍是不好，认为自己不适合学理科，脑袋瓜 子没有那些条条框框，数学函数，方程式，元素符号，物理公式很累人，高一的时候要去参加超级女声，老师说爱 好归爱好但要以学习为要，不支撑，我妈也说上了高中要时时盯紧自己，好好尽力三年考个好点的大学，但我那时 就是不懂事和很率性，听不进去还感到冤屈，当初想来爱好除了能让人抖擞更是件恐怖的事，它能让你失去自我， 完整不在掌控之中，反倒觉得四周的人都不懂得自己的感触，只是想给自己一个平台因为自己喜好它，只是那么简 略罢了，最后你晓得的，没能去，这种状态能去才是鸭子上树，但我还是没有结束过爱音乐，我时常唱歌给同桌听 ，从高一唱到高三，和我同过桌的我简直都唱过吧，熟习了我的偏好他们也喜欢听我唱歌，那时高一写了一首歌， 是一首校园歌曲，歌词我还记得一点，有一句是我知道咱们有着一份默契的留恋，而现在你是否又长高一点，因为 急于想编曲，想找学校会乐器的同学弹奏出我要的旋律而后记载下乐谱的，由于自己的忽视和忙碌被耽误了，后来 这首歌就沉静了，高二高三都在繁忙着那时时下要忙碌的更不时光去做自己的歌了，想想本人不靠谱写都写了硬是 给挥霍了，闲暇时仍然会唱歌给同桌和同窗听，在教室和寝室，在课后和下了自习入睡前。
　　这些都过去了，但是无意识想起来却非常悼念，从前总是美好的，记得一位愚人说过，在你阅历的时光里不完 全都是你愿意记忆的，但是年华过后遗留下来将都是记忆中的那些闪光点，可能被你记住的都会是好的，丑陋啊讨 厌啊都会跟着荏苒时光匆匆散去，人道总还是好的，他们知道留住温馨善意的去暖和自己的心，那些不开心的让它 回到原始的地位去。一不留心就说了这么多，最后要说的是我爱音乐，还有我爱妈妈爱我的亲人和身边的朋友，我 们也都要爱自己，加油，朋友们！